Но лишь его глаза увидят прекрасное небо...*непомнящий саша*
Такс. Самоанализ штука чудесная. Особенно когда он производится объективно. И вот ведь чудо и психолог не понадобился..)
Разложила все по полочкам. Собрала в кучки, теперь буду думать как упорядочить систему и избавившись от лишнего построить новое.
Проблемы начались в конце четвертого курса. Именно тогда заболела ветрянкой, именно тогда был диплом. По факту за последние пару лет в моей жизни произошло несколько событий, которые сделали глаза пустыми:
1. Болезнь. Долго переживала, оооочень долго....и заработала себе кучу комплексов, от которых до сих пор не до конца избавилась и эти чертовы шрамики раздражают.
2. Стресс при сдаче диплома. (ну это можно отнести к отголоскам ветрянки, т.к. было примерно в одно время и просто была одна большая стрессовая ситуация)
3. Выпускной вечер, на который не хотелось идти из-за см.выше и любимый человек, который отказался приехать на это значимое для меня событие, чтобы поддержать. В итоге на вечер пошла, убилась в хлам, была отвезена папой подруги домой, но обида осталась. И осталась не уверенность в себе.
4. Институт. Когда-то давно говорили с любимым, что когда пойду учиться в институт, попробуем жить вместе. В итоге? "мне не нравится в Москве". Еще обида. Ладно, смирилась.
5. Итак, начало новой жизни в институте, новые люди, новое окружение...куча комплексов, начиная от внешнего вида после ветрянки, заканчивая тем, что не справлюсь с программой, расстройство и досада, что не получается быть с любимым человеком столько времени, сколько хочется, полная апатия. И тут появляется человек, дарующий надежду на светлое будущее. Предлагает работу, берет под свое крыло...чудесный и замечательный архитектор, Дмитрий, царствие тебе небесное. Если бы не Егор, я бы это не пережила вовсе наверное. Это был удар ниже пояса. Больной и тяжелый удар. Крах всех надежд, а где был любимый? Опять где-то. Приезжал и не понимал что происходит, а объяснять не было сил...
В общем после смерти Дмитрия была полная апатия..Я боялась устраиваться на работу по специальности, не хотела больше учится в институте. Приезжала в институт и сразу были слезы на глазах. И объяснить все те эмоции которые я испытывала не могла никому. Замкнулась. Глаза совсем стали пустые, не было желание дальше двигаться. Был кризис. Реальный тотальный кризис, который только усугублялся.
6. Летом знакомые предложили работу, расписали все в ярких красках как там зашибенски хорошо. Согласилась. И еще полгода полной апатии и неудовлетворения. Я думала, что не вылезу...Я думала, что все закончилось и смысла для меня в этой жизни больше нет. Было какое-то жалкое существование, по началу пыталась хоть чему-то радоваться, варила мыло, как ребенок радовалась теплым словам сказанным в мой адрес. Ждала приездов любимого, цеплялась хоть за какие-то светлые моменты, но срывалась. Большая часть времени была полная апатия, с осени вообще выкосило, я не знаю как эту зиму пережила. Это просто тонны негатива ко всему. В первую очередь к себе. Я злилась, толстела, ненавидела свою жизнь и винила во всем себя...До сих пор виню. И вот набралась решительности, сказала родителям что увольняюсь. Написала заявление и только что-то стало светлое намечаться...Пашка ушел к другой. Опять слезы, опять истерики, опять апатия.
Но кажется вылезла. Его уход заставил встряхнуться и переосмыслить все. Я похудела, загорела, купила новые вещи. Я выхожу на улицу и улыбаюсь солнышку и тому что во мне наконец стала теплится жизнь. Наконец все страхи и комплексы отвалились, потому что теперь терять не чего..бояться не за чем. Ничего нет, только я и любовь.
Если судьба, то мы все равно будем вместе, пройдет время и он все поймет, а я приму. Если не судьба, дай бог, чтобы он нашел свое счастье в другом доме, а я бы нашла свое счастье.
Джа будет с нами, он не оставит нас. Время лечит, любовь греет, жизнь начинается. Глаза будут гореть как прежде, я знаю.. =)